A bakancslista azon dolgok összessége, amit az ember feltétlenül szeretne megtenni, kipróbálni, átélni, mielőtt meghal. Feltehetőleg a feldobni a bakancsot kifejezésből származik. Általában az a probléma, hogy mindig mindent halogatunk, mert azt hisszük, hogy még rengeteg időnk van felmászni az Everestre, tandemet ugrani vagy végre megtanulni zongorázni. Pedig ami a legbizonytalanabb az életben, az a holnap. Bizonyos dolgokra az évek múlásával fizikailag képtelenek leszünk, ezek közé tartozhatnak a szexuális fantáziáink is, szóval kalandra fel!
Felsorolnék pár ötletet, és mivel természetesen már próbáltam őket, megírom a véleményem róla, hogy ezzel segítsem a ti erotikus listátok összeállítását.
Szex a szabadban: itt most tényleg arra gondolok, hogy langy nyári estén, a csillagos égbolt alatt játszadozzatok, nem pedig a kocsi hátradöntött ülésén, ahol a párától úgy sem lát be az üvegen senki. Javaslom, hogy győződjetek meg arról, nem a helyi vadász vagy mezőőr szokásos járőr útvonalán heverésztek-e, ill. nem erre halad-e a vaddisznók fő csapásiránya, mert ugyan a kukkolás lehetősége plusz izgalmat adhat a bulihoz, de egy vaddisznóharapás kevésbé. Nem árt egy piknikplédet betenni a csomagtartóba, majd a feneketek alá, mert a hangyacsípés némiképp lelohaszthatja a kedvetek, és hasznos némi nedves törlő. Vagy ne törődjetek semmivel, legyen igazi vad romantika.
Szex a tömegközlekedésen: mindig arról álmodoztam, hogy egy repülőn szexelek, valószínűleg az egyik korai Emmánuel-történet ajzott fel ennyire. A szomorú valóság, hogy eddig még nem jött össze, mivel a menetrendszerű járatok mosdója annyira miniatűr, hogy még a farmerod lehámozása is gondot jelent, kizárt, hogy két személy beférjen abba a lyukba. Az első osztály elkülönített fülkéjében már annyira nem izgató a játék, bár Kutyuska arról álmodozik, hogy a legközelebbi hongkongi útjára végre magával visz, és a Xanax Bloody Mary kombó bevétele helyett végigdugja velem a tíz órát. Halleluja.
Édeshármas: Minden férfi álma, és sok nő szintén kapható rá, de ilyenkor jön a szakításig menő vita, hogy milyen nemű legyen az illető. Ízlések és pofonok, (remélem valódi pofozkodásra nem kerül sor), de érdemes jól átgondolni a harmadik személyét, mert ha rosszul sül el a dolog, ügyetlenkedés vagy féltékenykedés miatt, roppant kínos a harmadikon lakó Gizikével utána nap mint nap összefutni a ház kapujában.
Szerepjáték: tanár – diák, titkár – főnöknő, ápolónő – beteg. Mert hiába álmodoztál anno a jóképű tesi tanárról, ő csak az elvált büfés csajt csókolgatta a raktárban, rá sem nézett az idétlen, tizenhat éves tinilányokra. Vagy végre egyszer te szeretnél parancsolgatni az irodában, nem pedig a kopasz főnököd kávéját elkészíteni, naponta négyszer, meg a bélyeget nyalogatni a borítékokra, inkább más nyalogasson, téged, az asztal alatt, miközben te tárgyalsz. A lényeg, valami teljesen másnak lenni, mint az életben, jókislány helyett feslett kokottá válni egy éjszakára. Már a kellékek begyűjtése is izgalmas. A főnök asszonynak mindenképp combfixet, szerintem neccet, az a legőrjítőbb, rövid szoknyát, bugyi felesleges, hogy minél egyszerűbb legyen hozzáférni a lényeghez. Készíts fotókat a szerelésről, nem bánod meg. Ha majd a lakásod felszámolásakor megtalálják az unokáid, legalább azt hiszik, ilyen vagány nagyszülőjük volt.
Gusztustalanság: egyszer kibírod, ha két hétig nem szőrtelenítesz, amennyiben a partnered a szőrös lábtól indul be, vagy ne fürgyé le három napig. Azért ez utóbbit inkább hétvégén vagy a szabadságod alatt tedd meg, hacsak nem szeretnél egyedül ebédelni a munkahelyeden.
Felkerültem egy kedves fiú bakancslistájára, akinek már másfél éve nincs dominája, megkeresett a facebookon, hogy szívesen szolgálna, szólíthat-e úrnőjének? Hát persze, segítsünk a bakancslistás álmok valóra válásában.
Egy napon megríkatom a hagymákat.
